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看了「我想跟你好好說話」這本書之後真的覺得寫文章的賴女士非常的溫暖，其實我是看了人選之人造浪者之後才漸漸喜歡上她，我一開始並不知道她是位作家、是位演員，我沒有特別打開維基百科去觀察別人的生辰八字和家世背景，我單看劇中她演出來的神情、舉手投足就覺得我沒辦法討厭她。

她書中所寫的非暴力溝通理念來自盧森堡教授的研究內容，書中的文字淺白又和煦，宛如陽光那樣輕柔又帶著溫度，很快的我也被那股溫度所感染。其實我從很久以前就開始在研究該怎麼「好好有效溝通」這件事情，更是看了賴女士寫的書以後讓我確信有效的溝通絕非易事，但也並非難事；然而在學習「溝通」這塊猶如呼吸一樣簡單的事竟然要投注不少心理這件事情來說，鮮少有人會特意主動去修這堂課，也不願意去透過看書來改變自身，由此看來，人類還是太狂妄了些。

語言的力量非常強大，口耳相傳至今的鬼故事便是透過語言和不知名人物的提倡才能流傳千古。

明明我們深知鬼故事大部分都是由人類編織的作品，我們卻還是會對這塊神秘領域相當著迷，更加驗證了人類的天性「猜忌多疑，寧可信其有」。

但最妙的一件事情便是我們同意了語言強大的事實，卻逃避著對別人說出好話這件事。對別人好好說話彷彿是一場修行、一道關卡，要對別人稱讚比稱讚自己還來得困難，要對別人溫柔比對自己溫柔還來得煎熬，只要問題點不是出在自己身上就絕對會生氣，但凡問題點出在自己身上卻羞愧的難以發火。

人的天性是很狂妄自大的，古人說過人類最不知道的事情就是自己無知一事，人無完人，說至此就會有人搬出自己有著漂亮的學歷檔案和至今為止的輝煌成績，可是，就算有再多的榮華富貴和舉足輕重的社會地位，能不能「好好說話」跟「人生修養」卻不一定能夠用成績和地位來證明。

當我的心理為一件事情感到不舒服、不快樂的當下，我絕對不會拿著一本勵志的書到讓我不舒服的人面前說：「請你看看這本書，我覺得你欠缺學習」，我也絕對不會在未經思考的情況下對讓我不舒服的人說：「為什麼／總是這樣、每次都這樣／你這個人就是／請你這樣」無論哪一個說話，都會換來玻璃渣刺滿腳底板、鮮血如注的回應。

在結束了上一段感情之前我非常感悟一件事情，那就是「不要用命令的方式去達成你希望別人達成的目的。」

想達成一件事情的目的自己是很清楚的，因此自己會挑選一個同時擁有最低時間成本及最高效率的方式，無論這個方式會不會傷害到自己都沒關係，只要事情能達到目的就謝天謝地了。但讓別人達成你想達成的目的卻很難，你腦中確實有美好藍圖，但在別人耳裡聽來卻東漏一塊西缺一塊，你會生氣他怎麼老是聽不懂，他會生氣你怎麼老是講不好，雙方都會因為不良好的溝通而擦出火花，最後吵起架來，不歡而散。

這個情況很常遇到吧

因為自己沒有從頭到尾把事情說清楚就會造成對方不了解事情全貌的情況下去拼出截然不同的圖案，很多時候我們會習慣用命令的方式去讓別人做事，因為命令是最不需要溫柔和時間的東西，自己對自己的話不需要過多溫柔和時間，就算受傷也無妨，因為是自己。

但是當別人要來應自己的要求做事時，命令句卻會讓別人不想做。

如，你想讓他主動去洗衣服、煮飯，卻用：「去洗衣服」「去做飯」「請你去洗衣服」「請你去做飯」

雖然從國小開始老師就在教我們說「請、謝謝、對不起」，但上述的例子即便加上了“請”字也依舊帶有殺傷力。

對方會覺得：「憑什麼你可以命令我啊？」「那你自己為什麼不做？」「我不想做」

這部分可能就會讓父母很頭痛，我平常上班那麼辛苦了，只是讓你洗一次衣服、煮一次飯，你為什麼不能好好體諒我，還要我花時間成本去告訴你：「我上班很累了，可以請你…」這樣嗎？用命令式說法對我來說更輕鬆、更快速。相反的，目的也會因為時間成本低而降低達成率。

雖說時間成本與達成率不一定會成正比，但大部分情況來說，溫柔成本與達成率會達成正比。

除非特殊情況而言，人都會因為另外一個人軟化而跟著軟化，人類不是天生的好戰份子，若誰是，那個誰肯定有著很辛苦的人生際遇。

我崇信著要達成事情的目的需要先軟化自己，跟把餅乾泡到牛奶一樣，軟軟的好入口。用提高時間成本與溫柔成本去達成我希望提升的目的效益，這對雙方「當下」的溝通和「未來」的溝通都會是一個很好幫助，與其只能讓一個人「幫我做事一次」，不如好好利用這一次的機會培養好彼此的關係去達成「未來好幾次他也願意幫我做事」，這對自己來說更是增加了待人處事的效益。